Вторую неделю дома. Вторую неделю по врачам таблеткам массажам аптекам. Моя мама как жираф из Мадагаскара. В коленку вшили золотые нити, чувствую себя рассомахой. Приехала с общаги в общагу. Стабильность. Живем вчетвером в однокомнатной. В Хабаровске душно и жарко. И много кормят. Не представляю как люди живут с родителями. Недавно подобрали птенца, совсме маленький был, желторриый и неоперившийся. Сказали, оставить его под деревом, потому что птичий грипп и вдруг его мама сама из гнезда выкинула-законы природы. В голове сумбур сплошной. И мама постоянно спрашивает "не хочется ли тебе влюбиться, Лиза". А мне очень хочется на море. И чтоб все было хорошо.

---

мы вчера на крышу слазили,потом долго салфетками влажными попу оттирали. А потом на лодочках катались в парке и пили армянское дорогущее вино. Я кричала ШТУРМАН ЛЕВО РУЛЯ и вобще было очень здорово.

---

сезонно забомбило и опять удалила твиттеры-инстаграмы и че-то еще. В следующее воскресенье еду домой. А сейчас смотрю крепкого орешка и ору в голосину от его крутых орешков. И трубочки ем вафельные. С чаем. вот

---

Психологическая интерпретация
Считает, что прежде чем существующее положение дел может быть улучшено, он должен заручиться сотрудничеством других. Hедостаток понимания и признания заставляет его думать, что никакой "настоящий" союз невозможен, а неудовлетворенность делает его повышенно чувствительным, он хочет чувствовать себя более уверенно. Он хотел бы освободиться от того, что сейчас представляется ему как угнетающая обуза и заново "восстановить" свою индивидуальность. Самоограничения в сфере чувствительности мешают ему отдавать себя, однако изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "уступить" и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть - он считает, что утвердить себя как личность он может только путем постоянного самоконтроля, что только это позволит ему, несмотря на настоящие трудности, сохранить свои позиции.

Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования. Инфантилизм.

просто вот так вот у меня дела. просто я у мамы дурачок.

---

Мне как-то Аня сказала, что все мои проблемы начинаются с того, что я лежу на диване. Сегодня я тоде лежала, а потом захотелось экшена. Села на велосипед, поехала до дворцовой. Попала под дождь, встретила Кельа и одногруппницу. До Дворцовой добралась практически без кирпичей. До общаги, воьщем-то, путь самый простой-10км прямо и направо. Но у меня же велосипед! Я де всю жизнь на диване пролежу! Я же хочу приклбчений! (Стандартный набор, который, опять же, приводит к стандартным для меня последствиям) и тадам! Я еду через промзону. Через заброшенные склады и дома с разбитыми окнами, через сборища бомжей среди заброшенных машин. И тут же среди всего этого падаю в лужу на глинянно песчанной дороге. Класс. Думала, съедят, когда все кинулись ко мне. Очень мнительная, поэтому много думала. Но они хотели помочь и интересовались, цела ли я. Но выглядило это как отряд
зомби. Вобщем, я цела. Телефон, пропуск на месте. Еду дальше. Доехала до общаги. Телефона нет. Возвращаюсь. Попросила у гопника местного телефон. Звоню. Отвечают : "Девушка, телефон мы подобрали.. Но по нему машина проеалась, НО ОН ВРОДЕ РАБОТАЕТ" . Класс класс класс. Телефон вернули. На нем один лишь скол в самом углу. Все остальное целое. Вот такой вот день. Зато езжу со скоростью 30 км/ч.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все страшное оказалось разрешимым. Инструкция к преодолению оказалась крайне проста - идти вперед и делать. И делать. Делать. Делать. Страшно - жуть, но.
А еще, из-за беготни совсем в голове ничего не держится. Даже собственная зацикленность на выдуманных чувствах.
Уже хочу домой. И отдыхать. И море. Чтобы с сентября снова идти вперед, основная цель - именно эта.
Все получится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока делала портфолио, искала старые работы, залезла в старый компьютер и нашла все-все-все фотографии. Нашла выпускной 9го класса, то как надували презервативы в 6м классе, как ездила в Японию в 10м классе, видео-обращения учителей к выпускникам в 11м классе, первые подачи проектов на 1ом курсе в старом институте, фотки с поездок на дачи, с дней рождений, школьные турслеты, даже какой-то видео-дневник (стыдно, жуть).
А еще нашла фотографии умершего дедушки. Грустно и плачу. Потому что, дедушка, спасибо тебе за все большое. Особенно за твою любовь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вобщем, мне ясно дали понять, что НЕТ. Вот такая вот история. Пойду опять чертить.

---

На ровном месте взорвалось. Идешь по улице, думаешь, что купить в магазине и понимаешь, что тебе нравится этот человек. И ломает ужасно. Выворачивает наизнанку. Крутит. Выматывает. И давит, давит, давит. Хочется, чтоб прошло и не возвращалось. Хочу думать о молоке и яблоках. Не об этом. Пожалуйста, пусть оно пройдет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весной становится почему-то невозможно грустно. А вчера вспомнила, что дедушки больше нет. Что отца и не было даже. Что сестра с мамой и бабушкой на другом конце страны. А всех друзей я растеряла. А мне 20 лет и мне очень страшно. А еще тоскливо и одиноко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В общих итогах даже можно сказать ,будто бы все закончилось хорошо. Новый год прошел так, будто и не было его. Впервые нет ощущения сказки и ожидания лучшего. Это грустно. Семестр закрыт. На работе- отпуск. Я дома. Сестра ощутимо выросла, и мы разговариваем про мальчиков, и даже не ругаемся почти. А еще все хочу написать про то, что купила корсет для осанки, и у меня определенно есть пунктик на фиксацию. А написать это как то и некуда, и некому. Это тоже грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувствую, как опять начинает болеть горло и кружиться голова. Устала болеть, и в третий раз это уже спокойно не вынесу. Сходила зато на роксет. Каждое лето в машине по пути к морю мы включали их диск, и музыка эта для меня - что-то вроде напоминания детства, тех времен, когда не было ссор и пьянства отчима, была семья, предвкушение моря и кроссворды, вобщем, что-то вроде символа. Посмотрела на символ живьем. Жизнь в общаге так же сказочна, как обычно. Не далее, чем вчера, бесячая соседка сказала мне, что мой смех ее раздражает и нервирует. Типа мне не все равно. Учусь, работаю, хожу на доп. занятия. До кровати доползаю в 10. Такое чувство, что мне 40 и я Бриджит Джонс, куда уж там о смехе заботиться. Настроение такое же. И я отчаянно жду Новый год.